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主に影月(FTM)がその彼女、水琴へ送る煩悩日記。 セクに偏見のない方は俺達の生活を覗いてみて下さい!
影月、愛について根暗に語る
2010-10-20 Wed 01:07
注意…今日の俺は懐が狭い。どろどろです。
そういうのが苦手な人はターン推奨。

水琴にこんなに愛されるなんてあり得ないと電話でまたしても言われた。
これで何度目だ?
周りにいるラブラブカップルより俺の愛は盲目だと。
現実味がない。信用できない。
私はそれほど愛されるような存在ではないのに、大事だとまるで人形を愛でるかのように愛してると言うのは何故?
影月様は苦痛の中に生きているから色々な現実からの逃避で私にしがみついているだけなのでは?
家庭環境とかが辛く苦しいものでなくなり、平和を手にしたら、誰かを愛して浮気が本気になり、消えてしまうのではないかと…

え?Σ(゜д゜;)

改めて言葉にされて凹むやら、どう反論すべきか迷う…
俺、そんなに盲目に愛してるように見えますか?
ちゃんとだめなところも知ってる、本人には言わないが「この我が儘姫がぁ!」と絶叫しながら酒を煽ることだってある。
雅っちに根暗に言われた言葉をネチネチ愚痴ることだってある。
でもね、欠点さえ愛しいという気持ちにあっさり負けるくらい愛してるのに気がついた時から意図的に負けてやってるんだが?何故にきがつかない。
だから、つい水琴の前では仕方ないなぁと苦笑して包んでやる大人な自分を取り繕っているわけで…
関心がないから流してるわけでも、偶像崇拝で許してるんでもない。
それが不自然なくらいに許してくれるって思われてるのは心外というか想定外だ。
どこまで許してくれるの?
そんな水琴の試練。
俺は結構乗り越えるために血を吐いて(胃潰瘍とかね。文字どおりね)努力してきたつもりだ。
安らぎを求めて逃げこんでる?
確かに…苦しくて無意識に甘えているかもしれない。
何故だか他人にはそんなに感じないのに、あーして欲しいとかこうしたいとか願望が膨れあがって、やりたい放題やってる。
自覚してる。
指摘されたように仲間といる俺の方が男前なのは事実だろうね。見栄はるのが男という生き物だし…

別に甘やかしてくれるから一緒にいるなんてわけじゃない。誰でもよかった。たまたま都合がよかったなんてそんなわけないだろ?
ある意味、あなたは俺の全部を見てるからダメ男な姿を知ってるし、そばにいる人の中で誰よりも俺に厳しい。
安らぎより嵐だ。俺はいつも水琴といると予定外な自分の感情に振り回される。でも、誰かに逃げてしまおうかなんて情けないことはしたくない。

私が貧乏とかで凄い大変なことになったら、切り捨てるんじゃないの?

ほぅ…そうきたか…
俺は確かに結構追い詰められて生きてるよ。
まぁ自分の性格が災いしてより生きにくくしていることもあり、環境が全てではないが、人生で死のうかと思ったことが事実あり得ないくらいあるし、人のことを救う余力なんてないように見えるかもしれない。
えらい迷惑かけられたら、容量超えてプッツンいっちゃうかもしれない。
割と現状を知ってる幼なじみに精神がいかないのが不思議だと言われる。
もしかしたら、いっちゃってるのに自分や他人がきがつかないだけかもしれないけどね。
だから、頼れない?
おいおい、俺に依存して甘えてるのは自覚なしかよ。
誰かに頼ったら、もっと幸せに暮らせるんじゃないの?
かもね。でも楽なことと幸せへの充足は別だ。んなことはずいぶん若い時に結論だした。
まったく…不安定でどうしようもなく寂しがりで怖がりな水琴に俺は囚われてしまったから仕方ないんだろうが…。気がつけよ。
楽な恋、楽な愛、楽な相手…そりゃあ腐るほど転がってるだろうさ。
自慢じゃないが、貧乏だし、正社員じゃないし、性別女だし、ビビりだし、ネガティブだし…容姿端麗じゃないが、俺はそこそこもてる(←おい)
水琴との愛や恋は、自分の人生の中でそりゃあ血を吐くくらい苦しくて本気でこたえることだってある。
こたえっぱなしかもしれない。
でも、全部とっぱらって何もなくしたらそれこそ何もない。
俺が死なないで現実で踏ん張ってるのは水琴と共に生きたいからだ。
俺が生きたいといってるんだ、ほかでもなくあなたと。
何があったって揺らがない。困難にぶつかってそりゃあ混乱したり、自信失ったりするかもしれない。
でも、困難にぶちあたって大切な女ひとり守れずに、切り捨てるを選択するなんて、あり得ない。
俺はたぶんそんな自分を許さない。
この世の中で自分を許す存在がそれは消えるということだ。
ならいい加減死ねばいい。
俺はね。俺様で自信過剰にみえるかもしれない。
美意識がなんたるかをやたら口にするし、自尊心も高い。
何故かわかるか?
そういう基準、貞潔なまでの精神論かためてないと、俺は堕ちるとこまで堕ちる。
汚いんだよ本質は。
怨めしく思う心も、疎ましく思う心も、嫉妬も…悪意も俺の中には浄化しきれずにたまっている。
生きてることが申し訳ないくらいに未完成で不恰好。ずるずる生きながら経ている姿を想像するだけで戦慄を禁じえない。
そんな自分の弱さが汚さが溢れかえり醜く生き恥をさらすのが情けないくらい怖い。
だから、大切なものは汚さない。絶対にだ。
それが俺にとってのあなただ。
あなたは俺の全部を掘り起こしたがる。
汚いヘドロをかき回しても綺麗な手が汚染されるだけだ。
だから、めいいっぱい嘘で武装して、あなたを傷つけて遠ざけていたのに、手を差しのべて無理やり俺を捕らえたのはあなた自身じゃないのか?
どうやったら、あなたが満足するような愛し方ができるのかわからない。
何をすれば正解なのかもわからない。
だけど、俺は常に自分と対話してきて、あなたを選んだ。
あなたと生きる人生を生きると決めた。
それは思いつきと言えるくらい浮わついたものじゃない。
俺は水琴が思うほど、ひらめきで動く行動派でもない。
それこそない頭を馬鹿じゃないのかというくらい使って、使って、使って、出した答え。
それが俺にとっての道。
生きる目的で、決して捨てることのない己への課題であり、己への誓いが己の存在意義となり俺を生への衝動へ導いている。

愛している。だから、あなたを大切にする。
愛してるから苦しい。
それを知っていてあえて俺をためすあなたのドSさに完敗。
そのままあなたの喉に噛みついて心臓を貫いて本能のまま喰らい尽くしてしまえたら…
楽になれる?
えらい悪趣味…

縁側で日向ぼっこしよう。俺も水琴も腰が曲がってもにこやかにそばにいる。
そんな未来予想図はいかが?
極限の愛し方より平凡だけど、きっと素敵だと思う。つまらないことを言い合い、つまらないことで笑い。泣いて、抱き締め合う。
そのパートナーが俺じゃ不服だというのか?
俺が大事にしてやるといってるんだ。何が問題だ?
お姫様、そんなに泥まみれになりたいか?
洗っても洗っても落ちない闇のような泥は知らないで生きてる方がまともに幸せに生きられると思うけど?
まだ足りない?
欲張りだなぁ。
後悔することになるよ。
水琴こそ問題ありな俺といるよりもっと完成された大人な人と幸せになったら安心できるんじゃないの?
でもね、そうだね。
んなことは今さら俺が許さないけどね。
俺が選んだようにあなたも選んだんだよ、俺をね。
どれだけ試したって、疑ったって、俺しかいない。
いい加減、あきらめたら?
イイコにしてれば、悪くはしない。
いつだってそうだろ?
俺が本気すぎて怖くなった?
そりゃあ御愁傷様。
あいにく、俺の人生設計に勝手に組み込んでるから。
さて、課題クリア?

もうウダウダがめんどくさい。
キスしたい。抱きたい。
愛している。
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