水琴と食事をしながら話していたことが頭から離れない。

「実は男の人が気持ち悪い。接触するなんて
考えられない。つまり、ぶっちゃけると、中性的な人が好き。」

という水琴の言葉。まぁ、男性にとられる心配はないという安心感は、
たしかにあったんだけど…複雑だなぁ。
　
「女性的な女の子はダメなの。中性的な人じゃないと…
いってみればオナベさんみたいな…」

「水琴はまだそれだけ好きな男性に出会ってないからで、好きでもない
人間との接触は俺も想像すると気持ち悪いけど…」って答えながら、
正直なんていうべきなのかを迷った。

俺はたしかに現在女の身体だし、水琴がいう好みに適合しているとは、
思う。だが、俺は今の自分の身体に違和感がある。でも、俺が男性化
することを水琴は望んでいない気がする。
一応、胸はない方がいいし、影月に下があっても大丈夫
とは言われたんだけど…俺がもし全くの男だったら難しかったかも…
っていってたし…９年共にいたのだから水琴が俺を拒否することはない
と信じている。でも…俺は彼女にとって男でありたい。
影月が男性化してもいいけど、男そのものは怖いという彼女。
俺は心身ともに男そのものになりたい。でも、水琴に恐怖感は与えたく
ない。もちろん、様々な方法で身体を男になおせたとして、男そのもの
になれるのかっていうと、微妙に違うかもしれない。水琴が不安に思う
事態は起こり得ない気もしなくはない。でも、この気持ちの微妙なズレ…
なんだか胸に痞える。
水琴はその日、そう思ってしまう自分に不安があるのか、男性と接触でき
ないことを繰り返し俺に訴え続けていて、うまく返答できない自分に苛立
ちを覚えていた。俺自身、男と接触することなんて考えたことがない。
もっとも、俺は男に対して嫌悪感はまったくない。かといって、できるか
といわれると、男性に欲情したことがないのでわからないが、基本的に男
だからパスってことはないだろうってくらいしか想像できないし…
あえて、男性との接触が気持ち悪いっていうことは、そう判断する何かが
あったということなのか？何故、急にそんな話に？
なぜ水琴がこんなに不安そうに俺にその問題に対して告白するのか…
考え出したらキリがない。
本当は男性を求めているのに受け入れられない不安が水琴を支配している
のか？俺では何かがたりないのか？それとも、今のままでいて欲しいとい
う水琴の望みなのか？聞きたいことは沢山あったけど、水琴の答えに対し
て俺自身なんて言えるのかわからない。

好きだからしたい。そうでないから気持ち悪い
ではないのかな？

本能的な部分はもっと違うということなのか？難しいな。俺、水琴に
きちんと返答しきれてない。せっかく告白してくれたのに、ごめん。
もう少し、いろいろグダグダ考えてみる。その上で、たぶん疑問が出て
きたら色々聞くと思う。話していこう。納得がいくまで。で、誰よりも
水琴に選ばれた人であると結論に至ればいいな（望）
…難しい…